О расставанииМой блог / Просмотр публикации
От автора: О последствиях очарованности.
Цветочно-конфетный период в отношениях бывает разным по продолжительности и интенсивности. Иногда он почти не заметен, иногда, наоборот, от нахлынувших чувств, образно говоря, срывает крышу. Но рано или поздно он заканчивается, чему есть обоснование. Дело в том, что от чувств, даже если они приятны, человек устаёт. И, чем интенсивнее эти чувства, а правильнее сказать, эмоции, тем быстрее это происходит. Плюс к тому, в процессе эволюции мы приобрели такую особенность: наши впечатления затухают по мере увеличения времени существования того или иного явления в нашей жизни. Тем не менее, чувства к партнёру не могут умолкнуть окончательно, если под ними будет основание из нашего восприятия действительных его качеств. Сложнее, когда этого основания нет, а любим мы за те качества, которые сами же себе и вообразили, дорисовав образ реального человека до нашего идеала, который был нами заботливо создан ранее. То есть мы любим того, который в действительности никогда не существовал, и не существует. Самообман никогда не проходит без неприятных последствий. Мы вынуждены вытеснять из сознания понимание расхождения образа партнёра с действительностью и подавлять связанные с этим пониманием эмоции, что, само собой, ведёт к углублению внутриличностного конфликта. Подавив эмоцию, вытеснив понимание, мы не уничтожаем их, а формируем у себя как бы партизанский отряд, ситуация с которым такова: вроде бы всё тихо, только поезда под откос идут, и склады на воздух по ночам взлетают. То есть мы не можем влиять на эмоцию, а она на нас может. Так или иначе, психическое напряжение растёт. Глухая неудовлетворённость вызывает всё более острые ссоры, что называется, на ровном месте. И каждая из них, будучи не переосмыслена, оставляет тяжёлый осадок. Но переосмыслить эти ссоры нет возможности потому, что доступ к несоответствию партнёра и его образа запрещён. Всё больше и больше приходится вытеснять информации и подавлять эмоций. Напряжение становится сдерживать уже невозможно, и прорывается. Это может быть внезапная болезнь, это может быть грандиозный скандал, совершенно непропорциональный первоначальному поводу, это может быть просто усталость. Часто в этом случае отношения разваливаются. Вроде бы решение о разрыве принято, но оно не удовлетворяет. Кажется, что не все возможности исчерпаны. Следуют попытки возобновить отношения, которые кончаются крахом. Иногда их бывает много. Но люди не убеждаются неудачами в бесполезности попыток. И виной этому тот самый образ партнёра, точнее, его расхождение с действительностью. Ведь попытки возобновить отношения предпринимаются именно с образом, а не с реальным человеком. Осознай мы эту разницу -- и желание связать жизнь с этим партнёром испарилось бы. Стало бы ясно, что он не в состоянии удовлетворить наш запрос, мы, соответственно, -- его. Но мы так долго обманывали себя. И чем дольше, тем больнее это признавать. Однако, если мы дальше хотим жить и радоваться, то другого пути, видимо, нет... Теги: Расставание, отношения, скандал, конфликт, очарованность, разочарование, ложный образ
|
Но люди не убеждаются неудачами в бесполезности попыток. И виной этому тот самый образ партнёра, точнее, его расхождение с действительностью. Ведь попытки возобновить отношения предпринимаются именно с образом, а не с реальным человеком.
Андрей Владимирович, спасибо за статью.
Зачем психологи поддерживают такой миф. Образ образом, а любовь конкретное очень уникальное чувство, которое родится от соприкосновения с вполне понятными душевными качествами другого человека.
Вот человек и думает, что соприкоснулся, а потом выясняется, что нет, он же старается убедить себя в обратном. Получается плохо. И обманывать себя вредно.
Кстати, а что за миф?
Образ начинаем любить уже как заложники от отчаяния
Отчаяние указывает на неприятие действительности, на неконструктивное к ней отношение, на необходимость работы над собой
Миф о том что любим свой образ о человеке. Образ - это все таки придумка, неосознанная отстройка своих желаний и т.д.
Совершенно верно, именно это порой человек и любит.
Если Вы считаете мою точку зрения мифом, то, видимо, Ваша является строго доказанной?
Но все помешаны на любви, потому что это не сокрытие комплексов и утешение в создании для себя картины мира, а состояние открытости какой-то правде, обожествление мира что ли, но благодаря свойствам души другого человека.
Во-первых, всё-таки не все помешаны, что меня лично не может не радовать. А во-вторых, я свою задачу, как специалиста, вижу в том, чтобы по мере возможности помогать людям совладать с помешательством.
Любовь же для себя определяю, как желание присоединиться к партнёру, главным образом, эмоционально.
Не очень понятно, какой такой правде любящий человек должен быть открыт? Я могу предположить такое значение: если я принимаю действительность, как данность, то я в самом деле открыт правде о ней, ведь ничто не мешает мне эту правду осознавать. С такой формулировкой я могу согласиться.
И уж тем паче не ясно, для чего мне обожествлять мир? Нет, я в состоянии ему радоваться. Собственно, для радости человек и живёт. Но вот обожествлять смысла не вижу.
Неприятие действительности - это вопрос социальный во многом.
Эта формулировка для меня не ясна. Если имеется в виду то, что мы учимся принимать действительность у социума, то я согласен.
Главное, чтобы конструктивное отношение не убило все живое)
Видимо, мы с Вами под конструктивностью понимаем совсем разные вещи. Но тут я даже предположить не могу, о чём Вы пишете. Конструктивное отношение не может убивать в принципе. Или тогда вопрос, о каком "живом" идёт речь? Если это, допустим, гнев, то, да, конструктив его убивает. И это здорово потому, что гнев убивает человека. А я хочу жить.
Счастье и психическое здоровье, духовность зависит от миллиона факторов.
Я отвечу Вам о счастье, как о радости, которую испытываешь от жизни. Оно зависит от способности принять действительность, отнестись к ней конструктивно. Эта способность и есть основное умение, которому я учусь сам -- этот процесс будет идти всю жизнь, ведь совершенству нет предела -- и помогаю научиться, по мере возможности, своим клиентам. И, да, когда этого умения нет, наше состояние в самом деле зависимо от множества факторов.
Собственно, в мире с собой, и, как следствие, с окружающей действительностью мне видится психическое здоровье.
Не очень понятно, что такое духовность. Люди вкладывают в это слово разный смысл. Сам же я предпочитаю конкретику, потому данным термином не пользуюсь.
Каждый человек живет как может, хватит сил будет работать над собой, не хватит будет имитировать и любовь и конструктивность), а как иначе.
Или не будет имитировать. И дело не столько в силах, сколько в умении, да просто в знании даже, что можно иначе.
Я иногда говорю, в некоторых случаях можно не быть, а просто казаться, если надо выжить
И многие так и делают, надевая маску. Важно только помнить, что это маска. А то она может, образно говоря, прирасти.
Миф - это про то, что мы любим всегда образ, а не про вашу точку зрения.
Если только в том смысле, что мы работаем не непосредственно с окружающим, а с данными о нём наших органов чувств.
И вообще, контекст, в котором вы высказываете свою точку зрения , может поменять и значение мифа).
Вы говорите о каком-то мифе, о котором я, судя по Вашим словам, в статье не писал.
У психологов так часто происходит
Ничего не могу сказать на данную тему потому, что стараюсь не следить за ошибками коллег. У меня свои есть.
Если к вопросу счастья подойти чрезмерно конструктивно, то оно станет разнорядкой или предписанием.
Конструктивный подход исключает насилие. Это сотрудничество, созидание. Предписание же -- это насилие.
Природа специально где-то предусмотрела отсутствие закона и закономерности.
Или у нас нет пока понимания этих законов и закономерностей.
Духовность- это все что вы чувствуете и то как понимаете то, что почувствовали.
Хорошо. Буду знать, что есть ещё и такое определение духовности.
Маски способствуют возникновению любви).
А как?
Добавить комментарий »